عشر طرق عشان تعكنن على مراتك
1-
اصحى يوم الجمعة بهمة ونشاط وجهز الافطار لزوجتك بس متنساش انك تستخدم 15 طبق واكبر كمية من الملاعق والشوك و 5 حلل من اللي عندكم فى المطبخ و 10 كوبيات لاعداد طبق بيض وسندوتش جبنة
طبعا يُراعى ترك آثار سمنة على الارض مع ترك التلاجة مفتوحة وقشر البيض فى الحوض
*******
2-
اذا كنت بتتفرج على التلفزيون وهي عايزة تغيّر القناة .. قولها معلش الحلقة دى مهمة جدا واحد صاحبي شافها على القناة الفضائية وقالي ان الحلقة دي هى المسلسل كله
ولو كنت بتتفرج على ماتش كورة هيبقى الموضوع اسهل .. كل ما حد من اللاعبين من أي فريق يمسك الكورة قالها معلش ثوانى بقى انا حاسس ان الكورة دي جون حتى لو كان حارس المرمى ماسك الكورة والماتش واقف لان فى واحد مصاب
ملاحظة : اغلب النساء ذوو ثقافة كروية ضعيفة
*******
3-
الصبح وانت رايح على شغلك وهى نايمة تعمد اسقاط اى شئ او خبط الباب بصوت عالى علشان تصحيها هى كمان..اشمعنى انت ؟ ولو حاولت ترجع تنام تانى قالها مادام صحيتى حضري الفطار بقى
*******
4-
فى عيد ميلادها زيّن ليها تورتة عيد ميلادها بخمسين شمعة ولو سألتك لية خمسين رغم ان عندها 15 سنة بس ؟! اتحجج بضعف الاضاءة فى البيت وانت بتبص على النجفة اللى عندكم اللى فيها 30 لمبة مع ابتسامة صفراء خفيفة
*******
5-
لو عاملة ريجيم اجري على السوبر ماركت ومحلات الحلويات واملى التلاجة شكولاتة وحلويات وجاتوهات .. يُراعى التجول وانت مستمتع بأكل الجاتوة امامها
*******
6-
ماتنساش رأيك فى طبيخها لو عاملة لحمة قولّها حلو اوووى الفراخ دي .. ولو طبخة بامية .. جميلة اوى الملوخية دي ياحياتي حطّة عليها ايه ؟؟ ولو عملة كيكة قولّها انا بحب اشرب شاى مع البسكويت الحلو ده
*******
7-
لو طلبتْ منك تنشر الهدوم قولها حاضر مع ابتسامة حنينة وبعد ما تخلص نشر الهدوم ادخل عليها وقولها انا نازل اجيب الهدوم اللى وقعت مني فى الشارع ولو سألتك هو اية اللى وقع ؟ اذكر لها كل هدومها اللى كانت مغسولة مع فردة شراب من بتوعك علشان متبقاش مقصودة منك
*******
8-
لو الزوجة قررت مسح الأرضيات فى البيت حاول انك تروح وتيجي على المناطق المبلولة متحجج بأنك محتاج تتصل ضرورى بواحد صاحبك ومرة عطشان ومرة تانية بتجيب الجرنال ومفيش مانع انك تقول انك حاسس ان التليفون هيرن كمان شوية
*******
9-
لو كانت مشغولة فى نظافة البيت او مع الاولاد وطلبت منك تغسل كوبايتين الشاي بتوع الصبح الموجودين فى الحوض ارجعلها كمان دقيقة من دخولك المطبخ وانت ماسك كوباية من الاتنين وهي مكسورة واسألها فى براءة : ارمي دي فين ؟؟
*******
10-
وانت قاعد تتفرج على التلفزيون وهيّ طالع عينها فى تنظيف البيت وبعد ما تخلص وتيجي يدوبكك تقعد تستريح جنبك بصلها وقالها حبيبتى معلش ممكن كوبية ميّة علشان ضهري بيوجعني
*******
--------------------------------------------------------------------------------
الحشكبـوللي الصغيّــر
فى يوم من الايام اللى مطلعتلهاش شمس دخلت و احدة زى القمر مطعم شيك ومحترم وكان معاها شنطة صغيرة فيها علبة صغيرة
دخلت و قعدت.. و اقعدت تنده على المتر
بس بس بس انت يا متر -
الراجل المتر جه و هو راجل محترم ابن ناس كدة زيكوا بس الزمن جار عليه و اشتغل متر بعد ماعيلته فلست و باع عربيته و متجوزش البت شلبية اللى كان بيحبها المهم مش دة موضوعنا
قاللها: أأمري يا هانم
قالتله: عايزة واحد سكلوب و واحد سلطة
قالها: بس كده
قالتله: لا و كمان عايزة 2 جوز حمام و 3 كيلو كباب و فرختين
الراجل عينيه و سعت و قال بس هنعمل شغل النهاردة
و قالها: بس كل ده كتير يا هانم انتى مستنية حد ؟
قالتله: لا الكباب و الحمام و الفراخ للحشكبوللى الصغير
الراجل بص للسقف وقال حشكبوللي؟
المهم قالها تحت امرك
*******
الراجل مشى وعمال يفكر مين الحشكبوللي الصغير ده انا مش شايف معاها حد
جاب الطلبات و مشى و قعد مستنى يشوف مين الحشكبوللي الصغير ده
الست قعدت تاكل فى الاسكلوب و السلطة و سابت الباقى لحد ما تخلص
الراجل قال اكيد لسه الحشكبوللى موصلش
المهم الست خلصت و طلعت العلبة الصغيرة و قعدت تدخل الاكل جوة العلبة .. والراجل قاعد يتفرج ودماغه هتشت
الست تدخل الاكل و الاكل بيخلص و تدخل الاكل و بردة عمال يخلص وهى تتدخل الاكل و عمال يخلص
المهم الاكل خلص
خدوا بالكوا 3 كيلو كباب و 2 جوز حمام و فرختين
و قالتلوا
بس بس بس انت يا متر -
الراجل راحلها بعد ما عينيه احوّلت وقالها: تحت امرك يا هانم
قالتله: معلش اصل الحشكبوللي الصغير لسه ماشبعش ياريت تجبلى كمان 3 كيلو حمام و 2 جوز حمام و فرختين
المتر قالها: انا امرك تحت يا فندم...ومشى وهو بيعرج و جاب الاكل و حصل نفس اللى حصل و الست تتدخل الاكل فى العلبة و الاكل يخلص
راحت ندهتة تانى و راح الراجل قالها: اكيد الحشكبوللى لسه مشبعش اصل انا عارفة طفس
قالتله: وانت تعرفوا منين دة محدش شافوا قبل كدة امشى يلاّ هاتلى 2 دستة جاتوة و فرووت سلات و 3 ام على علشان الحشكبوللى الصغير عايز يحلّي
*******
الراجل مشى وهو بيدعى على نفسه ويلعن اليوم اللى اتولد فيه وقال عليّا الطلاق من البت شلبية اللى ماتجوزتهاش ما انتى ماشية قبل ماعرف العلبة دي فيها ايه
و جاب الحاجة والست طبعا قعدت تدخل الاكل العلبة لحد ما الاكل خلص و ندهت المتر و قالتله: الحمام فين عايزة اغسل ايدى
الراجل ورّاها الحمام و قال بس فرصة افتح العلبة واشوف فيها ايه
المهم مكدّبش خبر و اول ما الست راحت الحمام راح يفتح العلبة
بيفتــــــــــــح العلبة و بص فيها
!!!!!!!!!!!!!!!
لقى حشكبوللـــي صغيّر
*******
--------------------------------------------------------------------------------
لانها تستحق الشتات
هي: أنا بفهم أحسن منك، أنت مش فاهم حاجة في أي حاجة، صدقني دي حكاية واضحة جداً
هو: شكراً، كلامك درر
هي: بلاش تواضع كداب، انت بتحيط نفسك بهالة من الغموض، عامل فيها سقراط، وانت بصلة مليانة فراغ
هو: بصلة.. من امتى وأنا بصلة؟
هي: انت غريب
هو: شكراً
هي: وممل
هو: فعلاً
هي: طلقني يا جبان
هو: إنتي طالق
لملم البصلة شتاته، ثم ولي الأدبار، يبحث عن محيط يحتويه
-انتهى-
*******
--------------------------------------------------------------------------------
افتــح بــؤّك
عارفين ليه الدكتور بيقول: افتح بؤك؟
كثير من الأمور نجهلها رغم تكرارها أمامنا بشكل دائم . بمعنى أصح لا ندقق
هل سألت نفسك مرة واحدة لمـاذا يصر الأطباء أثناء زيارتنا لهم في العيادة على طلبهم الدائم بفتح الفم ومد اللسان؟
معــلومة كلنا نجهلها إلى وقت قريب
تعال وشوف السبب
يسألك الطبيب أن تخرج لسانك عند الفحص وذلك للأسباب التالية
*******
إذا كـان لون لسانك يميل ألي الاصفرار فهذا دليل على نسبة الصفار عالية في الدم
أما إذا كــان لون لسانك يميل إلى الزرقة فهذا يدل على وجود مرض بالقلب أو الجهاز التنفسي
أما إذا كان لون اللسان أحمـــــر وردياً فهذا يدل على الصحة
*******
إذا كان لون اللسان باهتاً فذلك يدل على وجود أنيميا
أما إذا كـان يكسو اللسان طبقة بيضاء فهذا يدل على وجـــــــود حمى وإضطراب فى الهضم
أما إذا كان هنالك رعشة في اللسان عند إخراجه من الفم فهذا يدل على وجود تسمم أو توتر عصبي
*******
أما الآن ما عليك إلا أن تذهب إلى المرآة وتفتح فمك وتمد لسانك وتحدد علتك
متعـــكم الله بالصحة والعافيه والسلامة الدائمة
*******
--------------------------------------------------------------------------------
الــواد سيّــد الفــرّان
استيقظت من النوم كالعادة على صياح أولاد حارتنا وهم يتبادلون الشتائم اليومية، وأصوات جمهور عم حسن يستعطفونه ويستجدونه أن يملأ قدورهم بالفول والسلاطات والذى منه
وعلى الرغم من أن الرجل كان يقوم بكافة واجباته على أتم وجه في ملء الأطباق بسرعة ونشاط إلا أن مطالب الشعب لا تكف أبدا
..ربنا يكون في عونك يا عم حسن
نهضت من السرير وأنا أقول عبارتي المأثورة: اصطبحنا وصبح الملك لله.. غسلت وجهي واستعددت ليوم جديد افتتحه بطبق الفول المعتاد.. ولكني اكتشفت أن العِيش قد نفد من البيت
أخذت خمسين قرشا من المحفظة، وانطلقت لفوري إلى الفرن قبل أن يجف بترول معدتي من بئــر-أقصد قِدْرِة- عم حسن.. ونظرا لأن شارعنا تتفجر فيه ينابيع الصرف الصحي معظم أوقات السنة فقد تعود أهل الحارة أن يسيروا كلاعبات الباليه على تلك الجزر الصخرية المتناثرة وسط أنهار المجاري.. وبفضل تلك الرياضة اليومية أصبحت أم فتحي بتاعة الجرجير والبقدونس أكثر رشاقة من لاعبات الأيروبكس
*******
ما إن وصلْتُ إلى الشط.. حتى أسرعتُ الخُطا مرة أخرى متخطيةً هؤلاء الصغار الذين تناثروا على جانبي الطريق في ثياب مبهدلة متسخة، وشَعْر "مقمل" ليشيعوا جوا من البؤس والجهل في الشارع.. لم أُعْطِ هذا الموقف المأساوي اليومي اهتماما،وواصلت طريقي وكأن شيئا لم يكن
أخيرا وصلت إلى مُرادي، وانضممت إلى سور البشر العظيم الذي تراص أمام الفرن وأنا أشعر بخيبة أمل بأنني لن أتناول فطوري في موعده.. وما إن وقفت حتى جاء رجل يحمل قفصا كبيرا قاصدا الفرن.. قلت الحمد لله "إني جيت قبل منه" وإلاًّ كان "لطعني أكثر ما هاتلطع." ولكنه خيب ظني حين لم يعط أحدا اهتماما، وتخطانا جميعا ليعطي القفص لبائع الخبز قائلا له: خد ياد يا سيد.. هات بخمسة جنيه
فتناول سيد القفص وأوصى بالانتهاء من هذا
الطلب أولا
اخذ الرجل القفص المكدس بالخبز المُحَسَّن، وما إن انصرف حتى جاءت امرأة من أهل المحسوبية والواسطة، وتخطتنا جميعا لتعطي "سيد بيه" قفصا مرفقا به 2.5 جنيه.. صمَّمت من ذلك
الوقت أن أتعرف على سيد، وتمنيت أن يقبل صداقتي.. فإن سيداً في هذا الموقع الوظيفي الحساس يعد مركزا من مراكز القوى الشعبية
*******
وكان يقف خلفي رجل سمين للغاية.. يتحفني بأنفاسه الحارة اللاهثة التي ترتطم بمؤخرة رقبتي مع كل عملية زفير.. لتلهبها في هذا القيظ الشديد.. مضى الوقت طويلا ثقيلا دون أن نتحرك خطوة واحدة بسبب كثرة معارف سيد الذي كان يُنْهي مطالبهم أولاً بأول.. ومِنْ آن لآخر يظهر "بطل قومي" يطالب بحقوقنا في صرف حصص قُوتِنا القومي.. ولكنه لا يحظى بتأييد شعبي من أحد فينظر إليه سيد نظرة ساخرة يكتنفها الغيظ وكأنما يقول له
إتْلَم بقه يا سي جيفارا؛ لَحْسَن أخلّي مصيرك زي مصيره
*******
طال وقوفنا أمام الفرن ونحن كما نحن بلاحراك، وكأننا تماثيل متقنة الصنع قد تراصت وراء بعضها، وبدأت الغربان تحوم فوق رؤوسنا تستطلع الأمر.. حاولت أن أعطي الموقف شيئا من الحياة فنظرت خلفي استعطف هذا الشخص السمين الذي يقف خلفي أن يرحمني من سياط أنفاسه التي عَلِّمت.. لا مؤاخذة يا جماعة.. على قفايا.. ففوجئت به يحاول النظر من فوق كتفي يستطلع أخبار الفرن من الداخل.. وقال بصوت رفيع للغاية خرج من حنجرة غالبا ما ضاقت بفعل تراكم اللحم والشحم حولها: همَّ بيعملوا إيه جوه؟
وكنت حينما أسمع تلك العبارة أحاول أن أختلس النظر مرة أخرى إلى الرجل، وكأنما هو يحاول أن يبرر تطفل أنفاسه على قفـ.... بلاش.. على مؤخرة رقبتي، فيقول دون أن يحول نظره ناحيتي: همّ بيعملوا إيه جوه؟
نظرا لذلك الفراغ الهائل الذي كنا نعانيه من طول الانتظار بدأ نوع من العلاقات الاجتماعية يربط بين أعضاء الطابور.. وكلنا يعلم ما تتمخض عنه العلاقات البشرية من خلاف وعراك، فنشبت خناقة كبيرة بين اثنين خرجا من الطابور.. فتقدمت خطوتين إلى الأمام ولكن سرعان ما تصالحا وعادا إلى موقعهما سالميْن وسط جمهرة من محبي الصلح، فعدت أربع خطوات إلى الوراء لأرتطم بالرجل السمين الذي كان يقف خلفي فسقط على الأرض دفعة واحدة وكالسلحفاة نهض بصعوبة مرة أخرى على قدميه، وقال بصوت عال جاء حادا كالصفير: الفرن بيطَلّع عيش كل ساعة ليه؟ وكمان الولد اللي بيبيع عَمَّال يدِّي لقرايبه وأصحابه العيش اللي بيخرج ومش راضي يمشي بالدور
المفروض أن توزيع الخبز الحكومي المدعم يتم بإشراف من وزارة الداخلية.. لازم يبقى فيه عسكري ولا اتنين يكونوا متواجدين في الفرن باستمرار، ويكونوا رقباء على بيع العيش حسب الدور بحيث لو حصل أي تقاعس منهم نشتكيهم في القسم اللي تابعين له.. ولا إيه؟
لم يعَلِّق أحد على تذمر الرجل سوى سيد الذي صاح غاضبا: مش عاجبك روح فرن تاني
*******
بدأت نظرات الحب والإعجاب تتراشق بين طابور الرجال وطابور النساء ونتج عن ذلك نتيجة اجتماعية أخرى تمثلت في عقد قران شاب على فتاة وكنت أنا واحدا من الشهود الذين وقعوا على العقد.. ولا أذكر كم مضى من الوقت حتى وصلت لأول الصف.. ولكن كل ما لفت نظري أن الخلاف قد دب بين العروسين ووقع الطلاق بحجة أن الزوج قرف من عيشة مراته
*******
أخرجت النقود من جيبي وما كدت أعطيها للبائع حتى سمعت ارتطاما قويا بالأرض، فنظرت خلفي لأجد الرجل السمين ملقى بلا حراك.. في المستشفى عرفت من التقرير الطبي أن السبب هبوط حاد في الدورة الدموية بسبب كثرة الوقوف، كاد أن يودي بحياة المريض الذي كان يعاني من السمنة المفرطة
بعد أن اطمأننت على حالة الرجل ذهبت لشراء الخبز الذي سوف أتعشى به.. وعدت أدراجي مرة لأنضم لصفوف الشعب المصري.. أؤدي دوري القومي في شراء العيش مثلي مثل أي مواطن عادي.. بعد أن ضاعت فرصتي الماسية في الوصول لأول الطابور وكان يقف أمامي رجل فارع الطول.. حاولت أن أستطلع الأمر من فوق كتفيه.. فشعر بأنفاسي الفضولية تناوشه.. فرمقني بنظرة جانبية وكأنما يحذرني.. ووجدت نفسي أقول دون أن أحول نظري إليه
"همَّ بيعملوا إيه جوه؟
*******
________________________
the sadness in those eyes, the intelligence in that face. the fraility in those arms, the love nobody could erase. seeing the tears struggle, trying to hide the pain. it was like watching a lone bird, trying to stop the rain. 
